Minulý týden jsme diskutovali o prvních pěti hororech, které byste totálně přežili, protože, přiznejme si to, většina z nás by nebyla jednou z mála postav, které na konci našich oblíbených hororů zůstaly naživu. Tento týden se podíváme na druhou sadu pěti hororových filmů, které byste díky svým důvtipným hororovým znalostem a zdravému rozumu pravděpodobně prošli, abyste viděli happy end nebo alespoň konec, kde vás tak strašlivě nezničí, sněden nebo probodnut.

Varování: některé lehké spoilery, které je třeba sledovat:

Ring (2002):

 

Tenhle je docela přímočarý:

Přítel: Musíte vidět toto šílené video!

Vy: Dobrá, pošlete mi odkaz.

Kamarád: Ne, to je ta podivná, neoznačená kazeta VHS.

Vy: (vybuchne smíchem) kazeta VHS? Lituji Balki Bartokomous, nemám videorekordér. Nemůžu uvěřit, že stále máte kazetový přehrávač ... kazetový přehrávač, který funguje!

Přítel:… ano.

Ty: Jsi takový hipster. Hej, měli byste přijít, až skončíte s prací, právě jsem dostal svůj nový prostorový zvuk do HDTV a PS4. Nebojte se, budeme sledovat něco z 1980. let na Netflixu, abyste se cítili jako doma.

Jistě, váš přítel je za necelý týden mrtvý, protože ho vyděsilo ztělesnění osamělosti, vzteku a neštovic (lidé čtěte knihy), ale vy přežijete, protože jste jako většina zbytku západního světa a máte jen disk. přehrávače a služby streamování videa. Předpokládám, že pokud stále máte starý videorekordér, je to pro ty klasické horory, které máte rádi a které ještě nejsou na DVD/Blu-ray. Jako Carpenter...(víte, protože buduje teror).

Zářící (1980):

Toto je rozhodně horor, který by většina přežila. Ze tří hlavních postav se dva z nich dostanou z filmu živí, takže se díváme, při nejhorším, při pokusu o průnik dvěma ku jedné Zářící traumatizovaný, ale relativně nezraněný. Existuje však několik věcí, které by určitě zlepšily vaše šance v případě, že jste tou, kterou se Overlook Hotel snaží pobláznit:

Za prvé, pokud jste uzdravující se alkoholik s bojujícím manželstvím a malým synem, který navštěvuje psychiatra, protože pravděpodobně má ESP, šest měsíců izolace pro vás pravděpodobně není nejlepší nápad. Chcete přes zimu napsat román? Dobře, přemýšleli jste o tom, že si doma zařídíte psací místnost nebo vezmete práci, která vám umožní psát, aniž byste museli být izolováni? Například noční hlídač v továrně na boty; je tam jen velmi málo lidí, kteří se v zimě chystají vloupat dovnitř, aby ukradli boty: schody do továrny jsou kovové a nemají boty.

No, řekněme, že vezmete tu práci (opět doufám, že s pevným vztahem), vezmete si s sebou nějaké věci, abyste udrželi horečku v kabině na uzdě. Kdybychom ignorovali vše, co by nám dnes pomohlo udržet si zdravý rozum, jako jsou videohry, notebooky, mobilní telefony, iPody, elektronické čtečky atd., a vycházeli z toho, co bylo v té době dostupné, lidé obdaření zdravým rozumem by mysleli dopředu a přinesli křížovky, skládačky, koníčky, řemesla a stolní hry. Zářící byl by to úplně jiný film, kdyby rodina hrála Dungeons and Dragons dvakrát týdně, aby se znovu připojila:

"Tony říká, že vrhá ohnivou kouli na sovu"

"Zasáhlo to za 18 poškození, dobře, Tony"

"Díky, pane Torrance."

Nemáte rádi deskové hry? Sledujte televizi v obývacím pokoji svého bydliště a vezměte si videorekordér s krabicí kazet pro případ, že zrovna nic není zapnuté. Plést. Skládejte 3000 dílků puzzle z Universal Movie Monsters. Sakra, věnuj se běhu na lyžích; věř mi, když strávíš ráno na běžkách, bez ohledu na to, co Lloyd říká, budeš příliš unavený na to, abys zabil svou rodinu.

Kromě toho všeho řekněme, že na vás duchy stále tlačí, abyste své rodině dělali zlé věci. Než popadnete sekeru, snažte se vyhnout místnosti 237 a dalším duchům, kteří na vás tlačí (pamatujte si, co řekla máma: „Pokud na vás tlačí, abyste udělali něco, co nechcete, nejsou vaši přátelé.“ ) a promluvte si s lidmi, které jste s sebou přivedli. Právě tehdy se tento dobrý vztah opravdu vyplatí, protože se můžete uklidnit a uzemnit v realitě tím, že si s nimi uděláte čas a promluvíte si s nimi o náhodných věcech, jako je to, jak by se k vám měli připojit na běžkách nebo jak moc chcete všechno. krvavě červená a bílá koupelna doma.

Projekt Blair Witch (1999) a většina nalezených stopovacích filmů:

Tento selský rozum „přežít hororový film“ se vztahuje v podstatě na každý „found-footage“ hororový film:

Dát. Fotoaparát. Dolů.

Okamžitě se stanete užitečným a s 95% větší pravděpodobností přežijete jakoukoli situaci, ve které jste se ocitli, spíše než dráždivý pro ty, kteří se skutečně snaží situaci řešit. Jistě, nemusí vám to pomoci přežít natolik, že nevlastníte videorekordér, nebo se naučit krájet, jako odsud Blair Witch situace by vyžadovala zdravý rozum a určitou zručnost v chůzi v přímé linii, ale v určitém okamžiku je čas odložit fotoaparát a soustředit se na vypadnutí z lesa.

Nebo řekněme, že točíte zombie film a najednou začne skutečná epidemie zombie (opět, jak jsem řekl v první části, většina z nás je mrtvá při výbuchu zombie, ale držte se mě): položte kameru a zaostřete na pomoc svým přátelům zůstat naživu. Pomozte vyzbrojit skupinu výrobou zbraní, trefte některé zombie do hlavy nebo vymyslete nějaké hříčky „zabíjet zombie“. Doslova, cokoli je lepší než stát 10 stop od všech a říkat: „wow“ a „co se děje?“ Víš, jak bys mohl zjistit, co se děje, kameramane? Děláním věcí. Na samém, velmi přinejmenším přispějte svou odborností zaměřenou na věci a poukazujte na blížící se zombie skutečně užitečné přátelé, kteří s nimi za vás budou jednat. Pak budete mít všichni větší šanci dostat se odtamtud živí, než byste mohli, pokud budete stále natáčet věci a křičet zjevná prohlášení.

Na konci dne je pro většinu z nás „vyrazit na hon na čarodějnice“ nebo „vyšetřovat čarodějnice v lese“ kódem pro party v buši. Možná se tito studenti jen ztratili a naštvali jeden na druhého, protože jim chyběl rager, a pořád je děsí opilé děti, které se dozvěděly, že tito „filmaři“ chybí na večírku a rozhodli se je terorizovat, když se odvážili veselí. opilý opar, už si nepamatuji. To dává smysl jako cokoli jiného Projekt Blair Witch.

Exorcista (1974):

Úplně byste přežili jeden z nejlepších (ne-li nejlepších) hororů, jaký kdy byl takto natočen:

Nenechte se posednout pazuzu.

Přemýšlejte o tom, přestože je to stále nejlepší film o exorcismu, kromě žádného a jeden z nejděsivějších filmů, které kdy byly natočeny, posedlí jsou jen dva lidé. Jen jeden z nich umírá a ten druhý, kdo umírá, je starý kněz, který se snaží démona vymítat, což v žádném případě pravděpodobně neuděláte.

Z důvodu argumentu tedy řekněme, že dva lidé jsou zabiti kvůli držení v Vymítač. Populace na světě byla v roce 4 zhruba 1974 miliardy, což znamená, že máte 0.0000005% šanci na smrt.

Statisticky máte větší šanci (0.000024%), že vás sežere hladoví satanští křečci.

Domácí mazlíček (1989):

OK, přestěhujete se s rodinou do pěkného malého města, abyste se dostali pryč z velkého města, a spřátelíte se s rozvláčným, ale laskavým starým mužem, který žije ve městě a varuje vás, že na hřbitově může být něco nadpřirozeného (víte , se zvláštním překlepem, díky kterému to působí lidově) zakresleným na indiánském pohřebišti. Jistě, možná mu zpočátku nevěříte a pak potkáte svého mrtvého, nyní zombie studenta, který vás varuje před stejnou věcí.

Muž / žena vědy jste? Dobře, nevěříte tomu všemu nadpřirozenému „mumbo-jumbo“. Řekněme, že kočku vaší dcery srazí auto a vy si myslíte: „No, jasně toto pohřebiště Micmac je místem, kde jej pohřbít: podívejte se na všechny ostatní věci zde pohřbené! A pokud se to (posměch) vrátí k životu (odfrknutí), nemusím kupovat novou kočku a předstírat, že je to Církev (tak se jmenuje kočka v Domácí mazlíček) “.

Dobrá, kočka se vrátila a je většinou jen zlá, takže to tak není příliš špatně ... a teď mám toho mrtvého syna ...

Vidíte, kam to směřuje? V určitém okamžiku je možná čas přestat pohřbívat věci na hřbitově, abyste viděli, co se stane. co to je Nic se nestane, když přestanete pohřbívat věci tam, odkud pochází všechno zlo? Oh perfektní, hádám, že se můžeš vrátit do práce.

Nakonec bych si rád myslel, že důvtipný člověk, jako jste vy, by buď přijal skutečnost, že vám všichni říkají, abyste nedělali totéž, co se všem ostatním už strašně pokazilo (poučení z historie, takže nejste odsouzeni to opakovat) a truchlit nad svou tragédií a/nebo stěhováním. Víte, kolik tam je malých, malebných měst? Najděte si jinou, až budete připraveni to zkusit a začít znovu. Vybrat si město, kde nebudete v pokušení hrát si na Boha a pokusit se vzkřísit svého mrtvého syna a/nebo manželku, je vždy dobrý nápad.

Pokud nemůžete promarnit příležitost; váš zármutek je příliš silný, nebo jste se trochu zbláznili nadějí a smutkem, aby vás odradila ta kočka, která stále útočí na lidi, a vaším plánem je stále tam pohřbívat mrtvé příbuzné, dokud se jeden z nich nevrátí pěkně, dobře. Kupte si alespoň brokovnici:

Vy: Jste zlí a šílení?

Nemrtvý příbuzný: Ne

Vy: Tak k čemu je nůž?

Nemrtvý příbuzný: ... vyrobil jsem těstoviny ... pro vás ...

Vy: A kde jsou?

Příbuzní nemrtvých: Uhhhh…

* BLAM *

Pak je můžete znovu pohřbít a zjistit, co se tentokrát vrátí; zkřížené prsty!

To je všech 10 lidí! Dejte mi vědět, co si myslíte o tom, že máte jasně červenou koupelnu, videorekordér (a co na něm stále sledujete), nebo jestli tam jsou nějaké hororové filmy, které si myslíte, že byste úplně přežili v komentářích níže.